Carlos Hidalgo

Expectativas y creencias Siempre que tengamos que llevar a cabo cualquier actividad, la calidad de nuestra acción va a depender mucho de la expectativa que tengamos, pues ésta condiciona nuestra actitud, influyendo en la calidad de nuestra conducta, quién a su vez, como en un efecto dominó, marcará el resultado final. Por ejemplo, si creemos que la respuesta ante una petición va a ser una negativa, de antemano nuestra actitud será también negativa, transmitiendo poca confianza debido a ese miedo basado en la expectativa negativa. De la misma forma, nuestras creencias y expectativas influyen en las personas que nos rodean. El concepto que tenemos de nosotros mismos se ha ido creando influido por la perspectiva y la imagen que han tenido los demás de nosotros. En la niñez, crecemos influidos por nuestros padres, profesores y compañeros. Por eso, en gran medida, somos lo que los demás esperan que seamos. En el ámbito educativo por ejemplo, la expectativa que tiene el profesor sobre el alumno es uno de los factores que más influyen en el rendimiento escolar (efecto Pigmalión). Está demostrado, que los profesores que tienen una imagen positiva de sus estudiantes tienden a ser mas cercanos emocionalmente y a puntuarles mas alto. De la misma forma, cuando anticipamos que algo será bueno, es muy probable que resulte serlo. Si hemos de valorar una marca de café, nos parecerá mejor si todo aquello que rodea al café (vajilla, mantel, local, etc.) nos parece de primera calidad. Si probamos el mismo café (pero nos dicen que es de otra marca), y nos lo sirven en un vaso de plástico, sin mantel y con servilleta de papel, nos parecerá mucho peor. www.carloshidalgo.es

SÍNDROME BOVARY Madame Bovary es una novela de Gustave Flaubert del siglo XIX. La protagonista, la soñadora Emma, asidua a la lectura de novelas románticas, es una joven que está casada con Charles Bovary, quien aunque enamorado de ella, no logra hacerla feliz. Por ello, Emma, busca llevar a término la realización de sus sueños en otros amores, mas pasionales y platónicos, a pesar de lo cual ninguno de ellos logra calmar su ansiedad y sus románticas inquietudes. La publicación de la novela provocó un gran escándalo en la burguesía francesa, anclada en prejuicios atávicos. Hoy en día, Madame Bovary está considerada la obra estrella del realismo literario, pues describe el comportamiento humano, tal como sucede en la realidad, lejos de la idealización típica del romanticismo. El argumento de la novela ha prestado el nombre a un síndrome. Al igual que la protagonista, quien padece el síndrome Bovary vive en un estado de insatisfacción crónica a nivel emocional. Esto se debe a que hay un desajuste entre las expectativas que la persona crea en su mente y la realidad. Mientras que sus deseos y ambiciones son elevados, la realidad suele ser otra. Cada nuevo amor es vivido con gran intensidad, haciéndose ciegos a los defectos y, al darse cuenta del error, se busca otra romance para aplacar el dolor de la ruptura. Se diría que uno es adicto al flirteo inicial y a la limerencia previa al compromiso. Esta insatisfacción afectiva crónica, producida por la búsqueda del amor ideal, que por norma no existe, acarrea una larga  cadena frustraciones debido al gusto por relaciones imposibles e idealizadas al máximo. www.carloshidalgo.es

Salvar relación pareja Estadísticamente es cierto que el estío es la época del año donde se gestan los divorcios otoñales. Uno de los motivos de mas peso es que, debido a que algunas parejas en crisis pretenden resolver sus diferencias en vacaciones, fuerzan la convivencia sin haber planteado adecuadamente sus problemas. Es por ello que, al estar juntos más horas, sin los momentos de respiro que dan las actividades cotidianas, quedan más en evidencia las discrepancias, acelerando el riesgo de ruptura. Frecuente es también que una pareja en crisis se plantee hacer un viaje con el objetivo de salvar la relación, resultando a menudo un esfuerzo estéril a la hora de tapar las vías de agua que hunden la embarcación. Una buena comunicación es el factor clave en la relación, pues es lo que posibilita saber exactamente lo que el otro siente y las carencias que tiene, salvando así el error típico de imaginar lo que el otro quiere. A través de un diálogo eficaz, se produce una exposición clara y sincera de las quejas y las demandas, poniendo de manifiesto las discrepancias y las necesidades que la pareja no consigue satisfacer. Sin ese diálogo es muy difícil planificar objetivos y programar soluciones que conduzcan a continuar la vida en común. Conviene replantear la situación con claridad, sin ambigüedades, siempre con un espíritu constructivo y evitando reproches. Y si al final no se consigue, tampoco hagamos un drama, pues sólo hay una cosa peor que un divorcio, y es estar casado con alguien que no nos quiere. El 80 % de los divorciados vuelven a casarse, así que tarde o temprano posiblemente tengamos otra oportunidad. www.carloshidalgo.es

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Teoría de la Identidad Desgraciadamente, hace una semana, mas de un centenar de personas murieron en Paris, a manos de terroristas del ISIS, el Estado Islámico. En los días siguientes, tanto Francia como algún miembro mas de la OTAN, bombardearon durante días la ciudad siria de Raqqa, paraíso de los yihadistas y bastión del Estado Islamista. El miedo reina en Raqqa bajo la dictadura yihad que patrulla por sus calles. 25 latigazos por fumar, multas enormes por afeitarse la barba y una retahíla de penas para llenar las arcas del califato. Allí, existe una plaza, anteriormente llamada del paraíso, que este grupo extremista sunní utiliza para las ejecuciones públicas, y que ha pasado a llamarse la rotonda del infierno. En ella se exhiben durante días cabezas decapitadas en lo alto de picas de metal o cuerpos crucificados para menoscabar el mínimo atisbo de disidencia. Pero ¿Qué nos importa más: los muertos por los ataques terroristas en París o los del bombardeo en Raqqa? Sin duda, la gente no muestra la misma preocupación por la muerte de un europeo que por la de una persona en Oriente Medio. De hecho, nada mas saberse la masacre parisina, millones de personas mostraron su apoyo en las redes sociales colocando, en la foto de su perfil, los colores de la bandera francesa, en señal de identificación y apoyo. Esto es debido a la Teoría de la Identidad, según la cual, tendemos a categorizar a la gente en base a similitudes: religión, raza, cercanía, etc. Así, nos identificamos mas con las personas que son mas similares a nosotros. Y, obviamente, en general tendemos mas a empatizar con un francés que con un sunní. www.carloshidalgo.es

Educar a los ni-nis Según el último informe de la OCDE, casi un 30% de los jóvenes entre 20 y 24 años ni estudiaba ni trabajaba en 2004. Según los datos presentados, de los 38 países de la OCDE, sólo Turquía (35%), Italia (34%) y Grecia (31%) nos superaron. Esta vez, el rango de edad es diferente al de otros estudios, ya que por costumbre suele utilizarse la horquilla de 15 a 24. Pero se ha considerado que es mejor usar de 20 a 24 pues en esta franja se ha superado con creces los estudios obligatorios y se puede observar mejor que porcentaje de jóvenes continúan ampliando su formación después de la educación obligatoria. Por los datos que se manejan, parece que en 2015 el porcentaje, afortunadamente, han mejorado debido a la recuperación económica de nuestro país. Aún así, se maneja un porcentaje que ronda el 23 %, lo cual sigue siendo mucho. Junto a la mayoría de jóvenes que si se esfuerza por mejorar, coexiste pues esta minoría que tiene poco aprecio por el esfuerzo. En muchos casos, la indolencia de estos ni-nis es el resultado de la educación en casa pues, debido a la sobreprotección, no asumen sus propias responsabilidades ni tampoco desarrollan sus capacidades para afrontarlas, ya que siempre son sus padres quienes les resuelven los problemas. El darse cuenta de que no son capaces de enfrentarse a la vida les lleva a minar su autoestima y a tener miedo al futuro. Por ello, si queremos evitar tener un ni-ni en casa, quizás deberíamos empezar por educar los valores del esfuerzo y la disciplina. De otra forma sólo conseguimos dificultar el desarrollo de su verdadero potencial. wwwcarloshidalgo.es

EFECTO PRATFALL Quizás no hayamos oído nombrar mucho el “Efecto Pratfall”, pero seguro que hemos vivido sus resultados muchas veces. Este efecto se descubrió hace 50 años en una Universidad de EEUU (Minnesota), cuando un grupo de investigadores pidió a un grupo de estudiantes que participara en un concurso de conocimientos. En el estudio, a cada uno de los voluntarios se le dejó ver una grabación de un supuesto competidor que también haría la prueba. En realidad había cuatro videos, a pesar de que a cada candidato se le decía que era uno solo. Una de las cintas estaba grabada con un competidor que era absolutamente competente y que tenía un promedio de aciertos del 95%. En otra, el candidato era mediocre y mostraba una eficacia del 30%. La tercera cinta mostraba al mismo competidor brillante, pero esta vez había una escena en la que se le caía el café y manchaba su traje. El último video representaba la misma escena, pero esta vez con el candidato menos eficaz. Al final, las cifras probaron que el competidor eficiente que había tenido un accidente era quien más simpatías despertaba. Por el contario, el que menos motivó a los demás fue el candidato discreto que cometía errores. Y es que las personas sentimos mayor simpatía por aquellos que son eficientes, pero que de vez en cuando cometen algún error, ya que tendemos a ver a las personas que cometen algún fallo como más cercanas y confiables. Incluso los guiones de cine se construyen sobre héroes que tienen algún rasgo de falibilidad. De ahí que, cuando cometamos algún error, recordemos que tal vez esa equivocación simplemente es un punto más en nuestro atractivo. www.carloshidalgo.es

LA NECESIDAD DE APROBACIÓN Por mucho que nos esforcemos, nunca podremos gustar a todo el mundo. La búsqueda de la aprobación de los demás produce un gran malestar fundamentalmente cuando el deseo se transforma en necesidad. No es que el afecto que recibimos de los demás no tenga ningún valor, pero una cosa es desear y otra necesitar. Y el problema se agrava cuando la felicidad no depende de uno mismo, sino del visto bueno de los demás, pues buscar aprobación es sinónimo a pensar que lo que los demás piensan de nosotros, es más importante que la opinión que tenemos nosotros de nosotros mismos. En ocasiones, nos preguntamos cuáles son los secretos por los que unos caen mejor que otros. Estas son algunas de las claves. En primer lugar, la gente es capaz de sentir de manera inconsciente las emociones de quienes les rodean. Si se está de buen humor, se contribuye al buen humor de la gente, de manera casi involuntaria, por contagio, siendo esto una baza a favor a la hora de gustar. En segundo lugar, hacer cumplidos genuinos, sin alabar desmesuradamente. Debido a lo que se llama transferencia espontánea de rasgos, si decimos cosas agradables, nos verán como personas agradables, asociando el cumplido a nuestra propia personalidad. En tercer lugar está la simpatía de la torpeza. Caemos mejor si demostramos que somos vulnerables y también cometemos errores, pero sólo a veces y siempre que la otra persona sepa que por lo general somos competentes. Por último, contar un secreto o realizar una auto-revelación es otra técnica que ayuda a construir relaciones, pues hace que el otro se abra y cree un vínculo. www.carloshidalgo.es