Artículo de Opinión

El efecto Benjamin Franklin A todos nos gusta gustar. No hay nada extraño ni problemático en desear gustar a los demás, pues la motivación por conseguir una aceptación en el otro es sana, siempre y cuando sea una preferencia, y no una necesidad. Benjamin Franklin fue un político, científico e inventor del pararrayos en el siglo XVIII. Eficiente hombre público y destacado artífice de la independencia de los Estados Unidos, es probablemente el personaje más querido de su país y el único americano de la época colonial británica que alcanzó notoriedad en Europa. Elegido miembro de la Asamblea General, encontró un duro opositor que hablaba siempre en su contra. Sabiendo que su contrincante era un hombre de gran fortuna y educación, adivino que en el futuro iba a ser muy influyente e, inquieto por esta oposición, decidió ganarse al caballero. Pero en vez de hacerle algún favor, indujo a que fuera el propio opositor quien se lo hiciera a él, pidiéndole prestado un libro de su biblioteca privada. El caballero se lo prestó inmediatamente, sintiéndose muy halagado por la solicitud. Franklin se lo devolvió con una nota de agradecimiento y partir de ese momento, fueron amigos íntimos hasta la muerte. Este hecho demuestra que cuando un adversario nos hace un favor, disminuye su desprecio hacia nosotros, aumentando la probabilidad de que llegue incluso a querernos. La explicación se encuentra en un fenómeno psicológico llamado disonancia cognitiva que ocurre cuando se produce un problema para compatibilizar la idea buena de uno mismo, con una mala conducta, provocando un malestar emocional Para resolver esto, la mente alinea las emociones con el fin de que sean coherentes con las acciones del individuo. En consecuencia, hacer un favor (algo bueno) a alguien que nos desagrada (algo malo), crea una contradicción que la mente elimina haciéndonos creer que esa persona no es mala. www.carloshidalgo.es

CUANDO DECIR “NO” Muchas veces, los padres confunden poner límites a sus hijos con la represión, creyendo que las normas son una coacción a la libertad. Y lo cierto es que una de las labores mas importantes como padres es la de marcar unas reglas claras de conducta, que ayudarán a los hijos a guiarse por la vida con seguridad y confianza. Se puede (y se debe) disciplinar estableciendo unos límites prudentes y razonables, por eso es importante aprender a decir “no”, por doloroso y difícil que resulte. Durante el primer año de vida las necesidades y los deseos del pequeño coinciden, por lo que los padres se apresuran a satisfacerlas, sentando de esa manera las bases para la formación de un apego seguro. Sin embargo, poco a poco los deseos de los pequeños crecen y comienzan a distanciarse de sus necesidades, por lo que es necesario ponerles coto. Es importante tener en cuenta que una educación demasiado permisiva puede torcer la autodisciplina de un niño, pues los padres que son incapaces de decir “no” suelen tener graves problemas cuando ese niño se convierte en un adolescente. No obstante, como todo en la vida, tiene que haber mesura, pues demasiadas negativas pueden provocar el efecto contrario, de forma que el niño sienta una constante frustración y desarrolle un comportamiento rebelde. El “no” repetido una y mil veces hará que el pequeño piense que el mundo es un sitio negativo, desarrollando una actitud pesimista. Por otra parte, el “no” contribuye a que los niños vayan aprendiendo a retrasar la gratificación, una lección importantísima en la vida puesto que potenciará la tolerancia a la frustración. De esta manera, cuando crezca, aprenderá a tomar decisiones reflexionadas, no actuando por impulsos y sabiendo retrasar las gratificaciones, pues decirse “no” a sí mismos es una señal de autocontrol. www.carloshidalgo.es  

SISU Sisu es un concepto con el que se identifica al pueblo finlandés y que tiene toda una construcción cultural en torno al mismo. A pesar de no tener traducción literal, vendría a significar algo así como tener agallas en los momentos más difíciles, en las estrecheces, definiendo la capacidad de cada uno para enfrentarse a cualquier tormenta, ya sea real o metafórica. Y de sisu, de esta perseverancia frente a la desventura, sabemos mucho los españoles, aunque no seamos nórdicos, por mor de la crisis que hemos padecido. Esto engarzaría con nuestro término resiliencia, entendido como la capacidad que tiene una persona para recuperarse frente a la adversidad y poder seguir proyectando el futuro. Algo así como una forma de ajuste frente al infortunio. Así, la psicología positiva considera a los problemas como retos, que son enfrentados y superados gracias a la resiliencia. Porque ponerse en marcha requiere un esfuerzo, pero alcanzar el éxito exige contar con una buena dosis de resiliencia, que es lo que nos ayuda a mantener en forma nuestras capacidades y a desarrollar capacidades nuevas. Alguno de los pasos a realizar es tener claro cual es nuestra fortaleza para poder definir el objetivo en torno a ella. Todo ello para no confiar todo en la suerte, sino en las capacidades, valores y actitudes propias. Consiste en encontrar algo positivo en cada experiencia, puesto que experiencia es lo que se consigue cuando no se logra el objetivo. Es básico también aceptar la realidad tal cuál es, sin buscar culpables sino mas bien formas de solucionar problemas. Y por último, realizar la estrategia del STOP (Stop-Think-Organize-Proceed) de vez en cuando, con el objetivo de parar, pensar y analizar la situación para poder elegir la mejor opción. Conviene recordar que el cambio no es doloroso, sólo la resistencia al cambio lo es. www.carloshidalgo.es  

… Y LA LIEBRE MONTÓ LA GRANJA El pasado fin de semana se celebró el maratón de Barcelona y la victoria fue para el mediofondista keniano de 27 años Jonah Kipkemoi. Hasta aquí todo puede parecer normal a no ser por tres detalles: es su primer maratón (casi nadie lo gana nunca en su primera vez), es un atleta paralímpico (malformación en el brazo derecho) y era una liebre. En las carreras de media y larga distancia es común acordar con atletas, llamados liebres, para que marquen un determinado ritmo de carrera durante los primeros kilómetros, con el fin de imponer un ritmo lo bastante alto como para que el atleta estrella consiga completar la carrera con una buena marca. Para esta carrera se contrató a Jonah (3.000 euros) con el objetivo de marcar el ritmo hasta el kilómetro 32. Pero cuando el atleta keniata llegó a ese punto se dio cuenta que su “maestro” se había desfondado con lo que decidió seguir y terminar la carrera con el resultado sabido por todos. Esto le ha supuesto embolarse mas del triple de dinero (10.000 euros). Jonah había comentado antes de la carrera que los 3.000 euros eran para comprar una vaca y alimentar así a su hijo de 6 meses. Ahora, con las ganancias triplicadas su aspiración es tener una pequeña granja con varios animales. Conviene recordar que en los Juegos Paralímpicos de Londres 2012 obtuvo unos discretos resultados siendo séptimo en 1.500 y sexto en 800 en la categoría T46. Muchos hubiesen interpretado estos resultados como un fracaso arrojado así la toalla. Sin embargo Jonah, ejemplo de superación, relativizo y asumió esos resultados negativos, entendiéndolos como una parte en el camino de su perfeccionamiento personal. Por que el error más grande no consiste en cometerlo, sino en no enmendarlo. www.carloshidalgo.es

INCREMENTO DIVORCIOS Según pudimos leer esta semana, en la provincia de Castellón los divorcios se han incrementan un 30% en el último año, de tal forma que la cifra de divorcios se ha igualado a la de los matrimonios. Todo indica que la recuperación económica ha tenido mucho que ver en este incremento pues, con el aumento del empleo y de los ingresos pertinentes, los cónyuges que por carecer de recursos seguían conviviendo juntos, ahora ya pueden divorciarse. Ciertamente deshojar una margarita no es el mejor método para saber si estamos con la persona correcta. En verdad, sólo el comportamiento del otro nos puede ofrecer una muestra real de lo que está sintiendo por nosotros. Existen una serie de pistas que nos pueden ayudar a saber qué es lo que realmente siente nuestro cónyuge. Una de ellas es notar que nuestra pareja quiere pasar mucho tiempo con nosotros, esforzándose por ello. Otra punto a estudiar es la confianza. Sin ella es muy difícil que una relación se mantenga en el tiempo. A mayor desconfianza, menos amor. El respeto y la comunicación también son indicativos de estabilidad en las parejas pues el éxito en las relaciones afectivas a menudo reside en la reciprocidad de las actitudes positivas entre ambas partes. Las muestras de cariño no deben perderse de vista pues las parejas que se tocan y abrazan suelen tener menos discusiones y disfrutan más de la vida. Y por último, otro indicativo es la aceptación de sus defectos. Este suele ser un paso muy importante para crear relaciones duraderas y felices. Asumir que nadie es perfecto hace que los errores del otro se vivan de manera menos traumática, con lo que dejarán de ser un factor decisivo a la hora de deteriorar o incluso romper los vínculos afectivos. www.carloshidalgo.es

ERRARE HUMANUM EST Coincidiendo con el 50 aniversario de la película “Bonnie & Clyde”, la Academia de Hollywood quiso que fueran Warren Beatty y Faye Dunaway, sus protagonistas, los encargados de entregar el galardón mas importante de la noche de los Oscars. Sin duda, estas dos leyendas pasaran a la historia no solo por su dilatada carrera sino también por el craso error cometido, al leer mal el nombre del ganador debido a que recibieron un sobre duplicado, de un galardón ya entregado. La empresa encargada de custodiar los sobres, PriceWaterHouse, ha pedido disculpas. Sólo dos miembros de la firma auditora (Brian Cullinan y Martha Ruiz) son los que mantienen en su poder dos maletines idénticos con los 24 sobres de los premiados, y que sólo se abren durante la ceremonia de la mano del encargado de entregar el premio. Cullinan y Martha incluso acuden a la gala en vehículos y rutas distintas, por si acaso el tráfico pudiese jugarles una mala pasada a la hora de llegar puntuales al Dolby Theatre. Al llegar se sitúan de pie, en lados opuestos del escenario durante toda la noche. Ceremonioso si, pero no parece muy complicado, la verdad; y en realidad se produjo un fallo bochornoso. Es cierto que errar es humano y que muchas veces es la forma que tiene el ser humano de crecer, pues las equivocaciones son claves para aprender. Tampoco es menos cierto que es honesto reconocer un error. Contrariamente al pensamiento mágico que indica que eso resta mérito o valor a la persona, el asumir un error es un gesto de grandeza. Ahora bien, hay errores y errores, y es difícilmente justificable que dos cabezas pensantes, que sólo tienen el cometido de custodiar un maletín durante 5 días, se despisten de esa manera. Lamentable. www.carloshidalgo.es

MÚLTIPLE (Split) Se encuentra en las salas de cine la última película de M. Night Shyamalan, aplaudido director de El sexto sentido, El protegido o Señales. La cinta nos habla de Kevin (James McAvoy) que, debido a un trauma infantil, sufre un Trastorno de Identidad Disociativo (DID). Así, dentro de Kevin llegan a convivir hasta 23 identidades diferentes. Para hacer frente a su problema mental recibe la ayuda de la psiquiatra Fletcher (Betty Buckley). El problema surge cuando algunas de las personalidades más problemáticas que conviven dentro del protagonista elaboran un plan con un horrible propósito. Y hasta aquí puedo leer, para que no se me acuse de hacer spoiler o lo que es lo mismo, describir una parte tan importante de la trama que se arruine la obra. Según el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-V), se menciona al Trastorno de Identidad Disociativo como la existencia de una o más identidades en un mismo individuo, cada una con su propia forma de percibir e interactuar con el ambiente. Este trastorno, padecido por un 2% de la población, conlleva a la persona a separar su identidad, memoria y sentimientos de su consciencia, no pudiendo ser recuperadas voluntariamente. En verdad, todo el mundo disociamos, sin que esto indique que padezcamos patología alguna. Es común volver a casa conduciendo y no recordar por donde se ha venido al estar ensimismados en nuestras preocupaciones o quehaceres. Simplemente estamos haciendo dos cosas simultáneamente (los hombres también podemos). El Trastorno hace referencia mas bien a una disociación tan alta que provoca una ruptura, motivo por la que la persona no tiene sensaciones de sí misma ni percepciones de los hechos de su vida diaria. Conviene no confundir este trastorno con la personalidad múltiple, término controvertido pues la mayoría de profesionales niegan su existencia, ya que resulta curioso que sólo se dan casos en EEUU, lo cual hace pensar que en verdad sean pacientes mal diagnosticados. www.carloshidalgo.es

IL DOLCE FAR NIENTE Literalmente Il dolce far niente en italiano vendría a ser algo así como el placer de no hacer nada. Pero no nos llevemos a engaño. No se trata de perder el tiempo ni hacer la pereza, sino de disfrutar de la vida a través de los pequeños placeres. Lo único que diferencia a las personas con capacidad para ser felices de las que tienen tendencia a ser desgraciadas es su inclinación al optimismo y al disfrute de las pequeñas cosas. Es cierto que el empuje personal y la capacidad para sobrellevar los problemas son cualidades que no todos tenemos en un mismo grado, pero los psicólogos especialistas aseguran que se puede entrenar con vistas a ser mas feliz. Y una manera es fomentar nuestra parte hedonista, el carpe diem, realizando pequeñas actividades que nos reporten placer. Esto es Il dolce far niente. Escuchar una canción que nos gusta, tomar una onza de chocolate, tumbarse un rato al sol, oler a tierra mojada, oír a los pájaros cantar, ver el mar, leer un libro, oler comida recién hecha, dar un abrazo, tomar un helado … estos pequeños placeres, nos harán un poco mas felices sin necesidad de grandes inversiones, ni de tiempo, ni de dinero. Por otro lado, cultivar las aficiones que mas nos gusten es otro pilar donde se asienta la felicidad. Un ocio activo, utilizando el tiempo en algo que nos gusta, sin importar que sirva o no para algo, hace sentirse a uno mas útil y mas pleno. Así que, conviene caer de vez en cuando en esta refinada holgazanería huyendo de las tres aes de la depresión: apatía (falta de entusiasmo), anhedonia (incapacidad para sentir placer) y alexitimia (incapacidad para identificar las emociones). www.carloshidalgo.es

Aokigahara La semana pasada ocurrió un hecho horrible en Madrid cuando un hombre acabó con su vida y la de su hija de un año, al lanzarse junto a ella desde una ventana del cuarto piso del Hospital La Paz de la capital de España. En España se producen 10 suicidios y mas de 150 tentativas diarias. Para tener una referencia se calcula que se suicidan en España unas 3.500 personas al año y, en cambio, unas 1.100 personas han perdido la vida en nuestro país en accidentes de tráfico el año pasado. En el mundo, cada 40 segundos una persona se quita la vida. Sin ninguna duda, el suicidio es un problema mundial responsable de 800.000 muertes anuales. El impacto que provoca un suicidio en la familia y amigos es devastador, pues es el duelo más traumático y doloroso que existe. El dolor que experimenta una familia tras la muerte de uno de sus miembros se incrementa hasta niveles casi insoportables cuando ésta se ha producido por decisión del fallecido. Es entonces cuando surgen las dudas y se buscan explicaciones y culpables. Uno de los misterios sobre el tema que estamos tratando se encuentra en el triángulo formado por tres cortijos de Córdoba: el Cortijo de los Asombros, el de la Carrasca y el de los Catorce. Estos cortijos tienen en común forman parte del triángulo de los suicidios. No se sabe la razón, pero dentro de ese triángulo la tasa de suicidios es cuatro veces mayor a la media nacional. Esto nos recuerda a Aokigahara, el bosque del suicidio en Japón que se encuentra en la base del Monte Fuji. Repleto de cavernas rocosas y heladas, donde el viento queda bloqueado por los espesos árboles, lo que lo hace excepcionalmente silencioso, es elegido por mas 100 suicidas al año. Tanto es así, que en la entrada del bosque hay un letrero, junto a un número de teléfono, que dice así: “Piensa por favor en la vida, en tus padres y hermanos. No sufras sólo, contacta con alguien”. www.carloshidalgo.es

HIPERPATERNIDAD La hiperpaternidad se definiría como un fenómeno de crianza caracterizado por una atención excesiva a los hijos. Tendría que ver con la idea de que los progenitores piensan que para ser mejores padres se tiene que estar pendiente de los hijos de una manera exagerada y casi obsesiva, resolviendo sus problemas y haciendo las tareas en su lugar. Así, los padres no sólo ejercen de padres, sino que también son chóferes, entrenadores, guardaespaldas, secretarios, profesores particulares, cocineros a la carta, asistentes, mayordomos, etc. Por lo tanto, se carga con sus mochilas hasta la puerta del colegio, se hacen sus deberes, se leen sus libros, se pintan las ilustraciones, se realizan las manualidades y hasta se les ata el cordón de los zapatos, no vaya a ser que se cansen. En definitiva, nos encontramos con padres estresados, que acaban criando hijos aburguesados que crecen incapacitados por el exceso de protección, lo que les conduce a ser incapaces de hacer nada por sí solos, de valerse por ellos mismos, de tomar decisiones e incluso, incapaces de tolerar la mínima frustración. Al estar tan encima de ellos, se les contagia los miedos, y al tomar sus decisiones se les roba la capacidad para convertirse en seres independientes y autónomos. Y es que está demostrado que un niño excesivamente mimado, en el futuro, será un adulto débil, de ahí el nombre de generación blandita. La aparición de esta generación hace referencia al grupo de niños inseguros, dependientes, carentes de iniciativa, miedosos y con una escasa capacidad de afrontamiento. Y todo como fruto de unos padres que en su intento de evitarles sufrimiento han impedido el desarrollo de habilidades importantes, generándoles baja autoestima y un concepto de sí mismos muy deficiente. www.carloshidalgo.es